Những trang nhật kí- đem lại cho tôi những gì? Niềm tin...

Ngày... tháng... năm...
Anh ơi, em quyết định sẽ tham dự cuộc thi viết này dưới dạng nhật kí của em.
Em tham dự cuộc thi này là vì có chị As_su động viên. Ban đầu, em chỉ vâng dạ với chị ấy, định viết một bài cho có để chị ấy vui. Nhưng nghĩ kĩ lại, em muốn viết bài này để tặng anh. Viết một cách chân thực nhất, là 100% lòng tin yêu mà em dành cho anh. Làm cách nào để em hoàn thanh nó cho thật tốt?
Trên đời, em trung thực với ai nhất, ngoài anh? -Cuốn nhật kí.
Ai là người em dễ dàng tâm sự nhất, ngoài anh? -Cuốn nhật kí.
Ai là người thấy được cảm xúc của em dưới mọi mặt, mọi góc nhìn, mọi khía cạnh, ngoài anh? -Cuốn nhật kí.
À, vậy thì em đã quyết định đúng.


Ngày… tháng… năm…
Một ngày vẫn nhàm chán như bao ngay nghỉ khác. Mình ngồi cả ngày mà chẳng có việc gì làm. Mẹ thì đi làm thêm, đứa em đi học, bố đi công tác. Vậy là chỉ còn mình trong căn nhà vắng vẻ. Mình thấy sợ ma quá!!! Nhớ lại mấy câu chuyện ma đã đọc trên mạng hôm nay... :yoyo1:
Mình cứ có cảm giác như ai đó đang đứng sau lưng mình ấy.
Anh Memphis ơi… Anh đừng để ma bắt em đi! Em sợ ma lắm… :yoyo1:
--> Hay thật! Tự nhiên mình đâm ra nghĩ ngợi: từ khi nào mình đã có thói quen ghi nhật kí dưới dạng một cuộc nói chuyện với anh Memphis, coi anh ấy như một người bạn để tâm sự. Đôi khi ngẫm lại cũng thấy thật lạ lùng. Anh ấy có thực trên đời hay không, mình vẫn chưa trả lời được. Đôi lúc mình tin anh ấy hoàn toàn có thật, đang ở trên trời và vén mây nhìn mình, bảo vệ mình như đứa em gái. Đôi lúc mình cười vào những suy nghĩ đó, nghĩ mình thật ngớ ngẩn. Buồn cười quá P. ơi, dù có sao đi chăng nữa thì anh ấy vẫn có thật trong lòng mày cơ mà. Anh ấy bảo vệ mày từ… trái tim mày đấy, ngố ạ!
Ừ, đọc lại, mình phải đọc lại xem mình đã viết gì về anh ấy. Những trang nhật kí kiểu đó cũng không nhiều, lẻ tẻ, rời rạc, hầu như chỉ viết về ONM thôi thì phải.

Ngày… tháng… năm…
11h 30…
Đã khuya lắm rồi. Em đã đi ngủ cách đây cả tiếng đồng hồ rồi ấy chứ, nhưng cứ trằn trọc mãi, trở mình liên tục, tim đập thình thình. Không ngủ được, em lại bò ra viết nhật kí. Em không hay viết nhật kí đâu, chỉ khi nào có những chuyện lớn như hôm nay em mới ghi vào thôi.
Anh ơi, em đang vui lắm. Anh có biết chuyện gì vừa xảy ra không??? EM ĐÃ LẬP XONG BLOG CHO ONM!!! Anh có tưởng tượng nổi không? Là chị Huyền lập ra đấy. Chị ấy đã đăng mấy bài giới thiệu cho blog, tranh ảnh và cả mục cosplay ONM bên Nhật nữa. Anh biết không? Mục giới thiệu nhân vật có hình anh hồi sáu tuổi, dễ thương dã man. Vậy là em đã có một mái nhà cho ONM rồi, thích quá. Em là thành viên thứ hai đấy, vinh dự thật! Em đã gửi tin nhắn cho mọi fan ONM em quen để họ biết đến blog. Rồi cả những fan khi search “Nữ hoàng Ai Cập” trên google cũng có thể biết đến FC của em. Rồi họ sẽ tham gia FC. Rồi FC sẽ thật đông vui, sẽ là một FC ONM lớn nhất Việt Nam, sẽ có hàng trăm fan tham gia. Em có mơ mộng quá không hả anh? Mới có gần mười fan thôi, những em tin chắc số lượng sẽ ngày một gia tăng, vì ONM quá nổi tiếng mà. Cho anh biết một tin mừng là họ toàn fan của anh thôi. Fan chị Carol, Asisư, Izumin… chưa xuất hiện đâu nhé. (Anh đủ thấy anh đã được ái mộ thế nào chưa).
Trước hết, em cần cố gắng để hoàn thiện Blog, cho Blog thật đẹp, thật hấp dẫn, nhiều bài viết hay. Em hứa với anh là sẽ hết mình vì anh, vì ONM. Em như một nô lệ của anh rồi đấy, anh biết không? Ớ, thế thì khác nào em nói anh “tàn bạo” nhỉ? Buồn cười quá. Mà anh có nhớ lần đầu em gặp anh không? Mà em hỏi lạ nhỉ, em còn chẳng nhớ được hôm ấy nữa cơ mà. Hồi đó em còn mới học lớp một kia mà. Đọc ONM mà em như đọc truyện cổ tích ấy, chả hiểu gì cả, lại còn đọc rời rạc lẻ tẻ nữa chứ. Tức cười hơn nữa, em lại chẳng có chút cảm xúc nào vì anh, vì anh đâu phải… nhân vật chính như chị Carol đâu. Có chăng em chỉ nắm sơ lược phần “profile” của anh thôi. Lần đầu em bắt đầu chăm chú theo dõi ONM là vào lớp hai, khi phát hành tập 36. Chị Hằng, chị họ của em ấy mà, chị ấy nói với em “Carol đã có thai rồi.”. Em thấy hứng thú lắm, mới theo dõi đấy. Ai ngờ vừa đọc, em vừa “tức”, vì anh đã …bỏ chị Carol đi theo con mụ nào đó tóc xoăn xoăn, tên Kafura ấy. Em lúc đó có hiểu cái gì đâu, nhớ lại thấy buồn cười chết mất. Em đâu được đọc tập 29 mà hiểu, anh nhỉ. Cho đến lúc đọc mấy tập sau mới hiểu rõ ra.
Anh ơi, em tự nhiên thấy nhớ hồi Onm còn phát hành quá. Em nhớ như in cảm giác chờ đợi dai dẳng từng tập một vào mỗi thứ sáu. Mà cái tập 38 ấy mà, nó phải phát hành chậm lại nhường chỗ cho Conan, em cũng phải chờ hai tuần mới được đọc. Lúc đó em đang ở quê, khồng bán ONM, mẹ phải lên tận thị trấn mới mua được. Lúc mẹ em về, trời ơi, em không bao giờ quên được ảm giác mừng rỡ vô hạn, chạy rầm rầm xuống cầu thang đón (đón truyện chứ không phải đón mẹ). Em không hiểu sao từ ngày em còn bé xíu như vậy đã yêu ONM thắm thiết đến thế. Cho đến giờ, em yêu ONM, yêu anh bởi bao kỉ niệm gắn bó suốt thời gian qua: vui mừng, buồn bã, giận hờn, hạnh phúc. Em yêu sự sung sướng, say sưa khi đưa tay nâng niu, mơn man từng trang truyện, từng nét vẽ, yêu những giọt nước mắt chan hoà trên hai má khi đọc tới đoạn buồn, những cơn cười thả phanh ở mỗi tình tiết hài hước. Em yêu những buổi chiều đội mưa ra hàng truyện, yêu niềm hạnh phúc vô bờ bến khi mẹ hay anh chị mang một tập ONM mới về cho em, yêu cảnh cả hai chục anh chị em chuyền tay nhau một cuốn ONM, rồi đến chị hàng xóm. Em yêu niềm sung sướng, kiêu hãnh khi cầm trên tay cuốn ONM vừa ra lò chưa ai có, yêu sự chán nản khi đọc dòng chữ “Hết tập… Mời các bạn đón đọc tập…”, yêu sự chờ đợi gặm nhấm chờ ra phần tiếp theo. EM yêu và em nhớ, nhớ da diết những ngày ONM còn đang phát hành, những ngày vui vẻ, hồi hộp, mừng rỡ, lo lắng, tức giận, buồn bực trên từng trang truyện. Giờ thì không, nhà xuất bản KĐ (nhiều ý kiến cho rằng chính tác giả) đã vô tình cắt phực tất cả, y hệt như một chàng trai tán tỉnh khiến cho cô gái yêu say đắm, yêu điên cuồng, và rồi bỏ đi, để lại cô gái ấy một mình với bao thất vọng, đau khổ. Anh ơi, hình như em đang khóc? Tại sao mắt em lại cay xè như vậy, trong khi đáng lẽ hôm nay là một ngày vui vì có FC mới?

Ngày… tháng… năm...
Hôm nay, chị Hằng tự nhiên gọi điện thoại cho em hỏi: “P ơi, anh trai của Carol là gì nhỉ?”. Chị ấy không nhớ tên anh Raian, anh ạ. Em trả lời, nhưng gặng hỏi mãi chị ấy không nói. Tối nay, chị ấy có việc gọi cho mẹ em, em mới hỏi được nguyên do là chị ấy định viết thiệp sinh nhật cho anh Thắng, nói rằng anh ấy chăm sóc chị Hằng như anh Raian chăm sóc chị Carol vậy. Em tưởng chị ấy quên luôn ONM rồi cơ… Vậy mà chị ấy vẫn nhớ.
Em vừa lần đầu tiên đăng ảnh mình vẽ lên blog anh ạ. Những bức tranh em vẽ toàn về ONM thôi. Em thích mấy bức tranh lắm. Dù thua xa mấy bức tranh chị Huyền vẽ, nhưng chúng đâu đến nỗi tồi, anh nhỉ. Cám ơn anh nhiều lắm, bởi vì anh đã cho em khả năng vẽ. Em yêu vẽ gần như yêu ONM vậy, em vẽ liên tục, vẽ đầy sách vở, bao nhiêu lần bị mẹ mắng (nhưng em có sửa được đâu). Em hầu như chỉ vẽ anh, một số là của chị Carol thôi. Em bắt chước vẽ theo tác giả Hosokawa từ hồi bắt đầu đọc ONM. Tác giả Hosokawa là người thầy ân cần dạy vẽ cho em nhiều nhất, dạy hàng ngày, suốt hàng chục năm qua, bởi em không theo các lớp học vẽ, mà có theo cũng chẳng duy trì nổi thời gian lâu vì em ghét vẽ tranh đề tài. Kết quả, hồi tiểu học em vẽ khá nhưng nét vẽ toàn phá cách, mang nặng phong cách manga, luôn bị cô phê bình. May mắn là bây giờ em đã sửa được, có thể điều chỉnh nét vẽ. Điều làm em thích nhất là nét vẽ manga và anime của tôi đâm ra giống y chang tác giả Hosokawa, từ bàn tay, cánh tay, đôi mắt, mũi, tóc, bàn chân…
Em vẽ anh là giống nhất đấy, vì bọn ở lớp nói em vẽ chị Carol chẳng giống gì cả. Đương nhiên rồi anh nhỉ. Em hâm mộ anh mà, hâm mộ đến mức không buổi tối nào trước khi đi ngủ, em không nghĩ tới anh. Những lúc đó, em liên tưởng đến đủ mọi chuyện về anh, về phần kết của ONM, hay nhớ lại những tình tiết đã đọc… Thói quen này em không thể dứt bỏ được, và cực kì hiếm những buổi tối em quá buồn ngủ mà không xây dựng một câu chuyện ONM. Em nhớ chắc chắn lần đầu tiên tôi bắt đầu dùng ONM để dỗ giấc ngủ là những buổi ngủ trưa bán trú tại trường năm lớp bốn, tại vì em bị khó ngủ trưa, mà không ngủ sẽ bị cô mắng. Cũng từ những câu chuyện “tự biên tự diễn” mà ONM luôn luôn xuất hiện trong giấc mơ của em. Khi chị Huyền chưa đăng những tập sau của ONM trên blog í mà, em cứ lên tục mơ được đọc những tập cuối, mơ nhiều đến mức khi em được đọc ONM “hàng hiệu” bằng tiếng Trung trên web, em đã phải cấu thử xem mình có đang mơ không mà vẫn chưa chắc chắn. Đến giờ thì những giấc mơ kiểu đó ít hơn, nhưng vẫn thỉnh thoảng xuất hiện, đan xen những giấc mơ mình là nhân vật trong truyện nữa. Đã có lần em mơ mình là anh đấy nhé, hoặc là chị Carol, Unasư, nghĩ lại thấy thật ngố. Sáng hôm đó em dậy, rất tức tối bởi “vì sao mình dám mơ như thế kia chứ?”.
Dù như vậy, những giấc mơ thật quá đẹp, là những giấc mơ đẹp nhất từ trước đến giờ của em. Thỉnh thoảng mơ mình được đọc tập cuối cùng của ONM, em biết chắc mình đang mộng mị, nhưng vẫn cứ năm mơ tiếp, không hề mở mắt vì sợ giấc mơ không còn nữa. Tội gì mà phải đánh mất một thiên đường, đánh mất hoàng đế Memphis đang ở ngay bên cạnh mình? Anh dù sao cũng là nhân vật nam chính trong ONM, bộ truyện em yêu mến đến thế. Có nhiều người hỏi tại sao em không thích Izmir, thì câu trả lời sẽ là vì anh ta thua hoàng đế Memphis của em quá nhiều mặt. Ví như nhận định của phù thuỷ Kirke: anh đã làm bà ta xiêu đổ ngay từ cái nhìn đầu tiên, nhưng Izmir thì không, hay là chuyện Izmir luôn luôn thua anh trong mọi trận đấu…
Mà… em thấy buồn ngủ rồi, anh ạ. Em lại đi “tưởng tượng” cái kết cho ONM đây. Hi vọng là đêm nay em sẽ có một giấc mơ về anh.

Ngày… tháng… năm…
Anh ơi, tại sao bao nhiêu xui xẻo lại đổ hết lên đầu em như vậy????
Bố mẹ em không nhận thấy mình quá thiên vị sao? Bọn bạn của em còn thấy thế.
Trong khi bị điểm kém, em cần được an ủi, bố mẹ lại quát mắng em thậm tệ do “làm việc không đến nơi đến chốn”, rồi đem đi so sánh với đứa em gái. Nó giỏi giang đến thế sao? Rõ ràng nó học kém hơn em kia mà? Rõ ràng em chăm chỉ hơn nó kia mà? Em chỉ hay quên thôi, và bố mẹ nhắm ngay điểm yếu của em để mắng mỏ. Bố đã nói em “vụng về”, rồi “đoảng”. Sao bố lại nỡ dùng những từ ngữ như thế để nói con gái mình kia chứ? Buồn quá! Bên tai em văng vẳng tiếng cười nói của đứa em gái với bố mẹ. Nó đang kể tội của em. Em không muốn xuống đó để giải thích những điều “100% bịa đặt” về tội lỗi mình. Bố mẹ muốn hiểu sao cũng được, em xuống chỉ gây rắc rối thêm thôi. Em cũng chẳng muốn ai nhìn thấy nước mắt mình, em muốn mình được mạnh mẽ như anh vậy, kể cả khi bị chị Carol hiểu lầm bỏ đi, anh cũng đâu có khóc. Đúng rồi, mày không được khóc, P ơi! Mày đâu có cô đơn, còn có anh ấy đang ở bên cạnh mày cơ mà.
Đã hàng trăm lần em tự hỏi xem có phải anh có thật trên đời? Có thể lắm chứ. Em vẫn nhiều lần cảm thấy anh khuất trong những đám mây trên trời. Nếu vậy thì anh đang dõi theo em, bảo vệ em. Em có thể cảm nhận bàn tay anh xoa đầu em. Nhưng nhìn lên, em chỉ thấy sao. Sao rất nhiều, lấp lánh. Đã lâu lắm rồi em không nhìn thấy nhiều sao như thế, cõ lẽ vì em không chú ý. Lại một sự an ủi nữa của anh sao? Có phải em đang hoang tưởng không? Có phải em đang phát điên vì buồn bã, vì quá cần một chút đồng cảm không?
Mà hoang tưởng một chút cũng đâu có sao. Với tình trạng của em bây giờ, có lẽ căn bệnh đó là liều thuốc để em hồi phục nhanh nhất. Memphis, em cám ơn anh vì tất cả những gì anh đã cho em. Nếu em có một người như anh để tâm sự thì thật tốt. Giả sử như vậy, khi thành người thật thì anh sẽ trông như thế nào nhỉ? Em vẫn gắng tưởng tượng ra khuôn mặt ngoài đời của anh. Em cố gắng lồng ghép những nam diễn viên, ca sĩ nổi tiếng vào mái tóc dài và bộ y phục Ai Cập cổ đại của anh, nhưng chưa bao giờ ưng ý, bởi em thấy họ cũng đẹp thất đấy, nhưng so với anh thì chẳng xứng đáng chút nào. Những người thanh niên đẹp trai duy nhất mà em thấy xứng đáng chỉ là những hình vẽ 3D của Final Fantasy, hay poster của các trò game. Cũng thật buồn cười, nhưng đúng là như vậy. Vậy mà cho đến giờ, em vẫn chưa tìm ra hình ảnh anh- hoàng đế Memphis từ những hình vẽ 3D kia. Tuy họ được vẽ giống người thật nhưng vẫn khó tưởng tượng lắm. Thôi, dù sao như vậy cũng tốt nhất, vì hình ảnh anh sẽ mãi được tôn thờ như một bức tranh hoàn hảo nhất, vô giá nhất, đẹp đến nỗi chúng ta không xứng đáng để chiêm ngưỡng. Em sẽ chẳng phải giơ cao hai tay lên trời mà thất vọng kiểu như: “Ôi trời, hoàng đế Memphis đẹp trai phong độ là đây sao?!!”. Nếu ONM được dựng thành phim, em sẽ phát khóc lên mất nếu diễn viên đóng vai anh không đẹp trai từ cỡ Zac Efron trở đi.
À đúng rồi, quên mất, đâu phải em chưa tìm ra “khuôn mặt chuẩn” của anh. Em vừa tìm được một ảnh có tên là “ancient-boy” trong máy tính cậu em họ. Ảnh đó vẽ một thanh niên mặc đồ Trung Quốc cổ, tóc dài buông xoã, trông đẹp trai lắm ấy, cũng dể tưởng tượng ra anh nữa. Có khi anh chàng đó đạt tiêu chuẩn đóng vai anh trong phim đấy. Dựng thành ảnh thật chắc không khó. Em định lấy USB copy hình đó ra, rồi up lên Blog cho mọi người “chấm” mà cứ quên khuấy mất.
Mà khuôn mặt chị Carol dễ tìm hơn anh nhiều lắm ấy. Em tìm được năm, sáu ảnh cơ mà. Chỉ tội mấy ảnh đó tóc đen hay nâu, không có tóc vàng. Khi nào có photoshop, em sẽ chỉnh thành tóc vàng.
Mà… em đã vui lên từ bao giờ nhỉ, tự nhiên nghĩ tới chuyện anh ngoài đời thực. Sao dạo này em cứ thoắt buồn thoắt vui như thế. Đầu trang nhật kí còn vương giọt nước mắt của em làm nhoè chữ, vậy mà bây giờ thấy nhẹ nhõm hơn hẳn. Em phải phì cười vì mình đấy. Căn bệnh “hoang tưởng” có ích lắm chứ, anh nhỉ. Khi đã làm em vui rồi, nó lại biến mất, thế giới lại tươi đẹp. Phải rồi, việc gì phải ngồi khóc kia chứ? Kệ bố mẹ, rồi một này bố mẹ sẽ nhận ra mặt vượt trội của em so với đứa em gái. Em còn phải đi học kia mà, còn bài tập chưa làm. A, ngày mai có bài Hoạ “Trang trí bìa sách”. Thế nào em cũng vẽ anh, anh ạ. Nhất định thế, để nói lời cảm ơn anh nhiều, rất nhiều, vì anh đã mang lại hạnh phúc cho những quãng thời gian em buồn bã, cô đơn, mặc cảm.
À, còn phải cảm ơn cả căn bệnh “hoang tưởng khi buồn” của em nữa chứ nhỉ?

Ngày… tháng… năm …
Em cảm thấy lồng ngực mình như vỡ tung ra mất!!!
Trời ơi, anh có thấy căm tức cho em không, căm tức cho mình không???
Em thề sẽ trả thù! Em đã bỏ hộp màu Acrylic và bút lông vào cặp rồi, cả tiền lẻ nữa. Mai em sẽ cho thằng *** D biết mặt!!! Em sẽ “thuê” mấy thằng nghiện game luôn cháy túi ra thụi cho thằng khùng ấy một trận, đồng thời vẽ loang lổ màu Acrylic lên áo nó cho hết giặt luôn!
Anh luôn biết là em không phải hạng con gái thích “thượng cẳng chân hạ cẳng tay”, phải không? Đúng thế, thậm chí em là thuộc tốp người ngoan nhất lớp về khoản chửi bậy, văng tục (tuy nhiên nhục mạ không phải lối đường chợ thì cũng có). Nhưng em KHÔNG THỂ CHỊU ĐỰNG NỔI cái lối cư xử vô văn hoá, thô bỉ và thối tha của thằng D!!!
Cái thằng điên đó, đã một lần cầm tranh em vẽ dí vào một thằng bẩn thỉu nhất lớp mà cả lũ con gái phải kiềng. Cái bàn tay hôi hám đầy vi trùng, móng cáu ghét của nó dám cầm vào hình anh đã là quá quắt lắm rồi, vậy mà… Em đã tha cho nó! Và bây giờ nó vẫn vậy! Dám dẫm chân lên bìa tập 18 ONM!!!! CÓ HÌNH ANH!!!
AAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!
EM KHÔNG THỂ CHỊU ĐƯỢC NỮA! EM TỨC MUỐN ĐẬP ĐẦU VÀO TƯỜNG! NHỚ LẠI VẺ MẶT CƯỜI CỢT NHĂN NHỞ KHI EM NHÌN THẤY CUỐN TRUYỆN DƯỚI CHÂN CỦA NÓ, EM PHUN MÁU RA MẤT!!!
Trời ơi! Thằng D bỉ ổi! Vô giáo dục! Cặn bã xã hội! Ngu ngốc! Vô liên sỉ! Xấu xí! Hôi hám! Bẩn thỉu! Nhơ nhớp!
Em đã bật khóc ngay sau đó, dù không muốn khóc trước mặt mọi người. Em không biết mình đã nghĩ gì, mà xông vào nó đấm đá. Chưa bao giờ em hung dữ như vậy. Nhưng thằng ngu đần + trẻ con+ vô liêm sỉ kia, không một chút ăn năn, không một chút do dự, đã thẳng tay đánh lại. Nó đánh em đau choáng váng, rồi sau đó xách cặp bỏ chạy thẳng về nhà. Em làm sao đuổi kịp nó kia chứ??? Mà chẳng lẽ trong bộ dạng sách vở rơi tung toé, quần áo bẩn thỉu do bị nó đạp, rồi đầu tóc rối tung do bị nó càu cấu, em lại xồng xộc chạy ra khỏi lớp?
Em đứng lại, chỉ biết nhìn theo bóng dáng cúp đuôi chạy lóc cóc của nó. Em muôn muốn khóc bây giờ! EM KHÔNG MUỐN KHÓC! Em muốn mạnh mẽ như anh kia mà. Nhưng rồi em đã “phản bội” anh bởi nước mắt và những tiếng nức nở cứ thi nhau tuôn ra. Bọn ở lớp xúm lại an ủi, nhưng em tức điên lên trước những lời an ủi của bọn nó. Bọn nó làm cho em cảm thấy mình quá yếu ớt, quá hèn kém, đã ko đánh lại được thằng *** kia còn ngồi đó mà chảy nước. Nhưng không lẽ em nổi cáu gào lên “thôi đi!!!”, rồi bọn bạn sẽ nhìn em với em mắt thế nào. Nghĩ mãi mới ra cách trả thù thằng thối tha kia. Còn một con đường là dùng tiền mượn tay chân bọn “đầu gấu cháy túi” trong lớp thôi. Nó còn đáng bị trừng phạt hơn ngàn lần, đáng bị dùng kìm nung đỏ rứt thịt, vứt cho chó ăn! Đến cả em, mỗi khi đụng vào tranh vẽ anh, em đều phải chắc chắn rằng tay mình đang sạch sẽ kia mà!

Ngày… tháng… năm…
Anh ơi, hôm nay Ai Cập thắng Italia 3-0!!! Sung sướng quá! Hạnh phúc quá! Vui quá!
Em đã phải tìm mọi cách mới được xem trận đấu, anh ạ. Bố đi công tác, chỉ còn ba mẹ con ở nhà. Mẹ em bắt sang phòng bên bật điều hoà ngủ với mẹ và đứa em không thì nóng, bởi giường rộng lắm mà. Phòng em ngồi xem cũng có điều hoà nhưng bật thì lãng phí điện. Nhưng nhất định em phải được ngủ một mình, không mẹ em sẽ chẳng bao giờ cho thức đêm lúc 1, 2h sáng để xem vô tuyến đâu. Nằng nặc cầu xin, việc đủ lí do “bịa”, em mới được xem đấy.
Em nhớ có lần chị Hiền Reihinious nói là “Khi nào Việt Nam vô dịch châu Á thì Ai Cập mới đạt nhất thế giới”. Có khi chị ấy nói sai rồi. Vui quá! Bởi Ai Cập đã gần như hoà với Brazil, mỗi tội bị một lần đá phạt do cầu thủ phạm lỗi với gã KaKa (em ấn tượng cái tên đáng ghét này lắm, KaKa, nghe kêu choeng choeng như …kẻng báo đổ rác, điệu bộ thấy ớn). Nếu cầu thủ đó không phạm lỗi thì Brazil còn mơ mới thắng nhé! Mà Brazil đã là hàng đầu thế giới về bóng đá rồi. Còn cả Italia, thật buồn cười khi hia Ai Cập đến 3-0! Italia hình như cũng giỏi khoản bóng bánh lắm anh ạ, em nghe bố nói thế. Thật ra em ghét bóng đá lắm, nhưng vì có Ai Cập tham gia nên không thể không xem (xem mà nhiều lúc chả hiểu mô tê gì mấy thuật ngữ của nó). Cứ đà này thì mấy mà Ai Cập đạt vô địch thế giới, anh nhỉ.
Mà có phải Ai Cập thắng là do… anh phù hộ không?
Nghe mấy người bình luận bóng đá ca ngợi Ai Cập là “tinh thần chiến đấu bất khuất”, “không nản lòng trước gian nan”, “xứng đáng là những bậc anh hùng”…, em thấy tim “rung rinh” ghê gớm. Họ nói đúng quá đi chứ. Người Ai Cập là tài giỏi nhất mà. Câu cửa miệng của em cũng là “Đội gian tặc các ngươi đừng vội mừng, hãy chống mắt lên mà xem tinh thần chiến đấu của các chiến binh Ai Cập bất khuất!”. Em học mót câu đó của anh đấy. Có lẽ sau này em sống độc thân, trừ phi lấy được chồng Ai Cập.
Em cũng đã từng xem vô số chương trình nói về Ai Cập, thuộc bất kì lĩnh vực nào: đời sống người dân Ai Cập ngày nay, thành tựu Ai Cập cổ, các chương trình thể thao, du lịch Ai Cập, tình hình chiến sự, sự can thiệp của tổng thống Mubarac đối với Isarel và Palestin… Bố mẹ mắng à em bị Ai Cập ám mất rồi, sợ em mất tập trung trong học tập. Sao mà bố mẹ không logic được vấn đề trong câu nói của chính mình: “Con phải cố học giỏi ngoại ngữ mới sang được Ai Cập.” hay là “Nếu học giỏi thì sau này mới sang Ai Cập làm ăn được”. Lại còn nữa, bố mẹ sợ em yêu đương linh tinh, lại còn cấm đoán việc em treo ảnh anh trong nhà mà không biết anh đang giữ chân em. Mà dù có cấm thì em vẫn thế thôi. Em còn nhớ lần bố bắt em phải-tự-tay-xé hình của anh, em đành cắn răng nghe theo, mặt lạnh băng, hơi thở đều đều. Nhưng quả thật cả một khối nham thạch khổng lồ đang tuổn chảy trong đầu em. Em đã giận bố một tuần sau đó, không thèm nói chuyện, hỏi gì đáp nấy, kể cả khi bố đi nước ngoài một tháng về mang theo hàng đống quà, em cũng mặc kệ, tống hết cho đứa em. Em không nhớ em đã “chiến tranh lạnh” với bố lâu như nào, nhưng giờ thì hết rồi.
Nói tóm lại, đối với em, hình tượng anh là bất khả xâm phạm, là thiêng liêng, là cao quý. Anh đã cho em rất, rất nhiều thứ, không thể kể hết được. Ước gì em có thể gặp được anh một lần, không phải trong mơ.
Chán quá, em chẳng thấy buồn ngủ gì cả, dù đã gần ba giờ sáng rồi. Em đi nghe nhạc dỗ giấc ngủ vậy…
* * *
Em định đi ngủ, nhưng không thể ghi vào đây vài dòng. Bài hát “cho em” của Thuỳ Chi trên Mp3, sao mà diễn tả đúng tâm trạng em quá. Em đã nghe bài này rất nhiều lần nhưng chưa bao giờ thấy xúc động như bây giờ.
“Tiếng mưa rơi vân âm thầm trong đêm dường như quạnh hiu. Trôi về đâu áng mây cuối trời?
Có giấc mơ, em mong chờ một này mai bao nắng ấm, đến bên đời, hé môi cười, tìm trong những ngày xa.
Những đêm vắng mình em mà thôi, ai nào đâu biết chăng em buồn? Niềm hạnh phúc về ngày tươi sáng, có bên đời em chăng?
Vân mong chờ dù là phút giây, đêm ngày qua giấc mơ bình yên, mãi mong một tình yêu rồi sẽ tìm thấy mình trong ước mơ nhỏ nhoi…
Có bao giờ bình minh với em, khi ngày qua trời không buông nắng?
Niềm hạnh phúc xa vời… vẫn âm thầm… tìm trong những giấc mơ…”

Có vẻ như đã khá lâu rồi mình không “nói chuyện” với anh ấy, kể từ cái đêm Ai Cập thắng Italia đó. Những cuộc nói chuyện phải gọi là… “lãng mạn” của một con bé vớ vẩn như mình, với một chàng hoàng đế Memphis đẹp trai dũng mãnh, cực kì nổi tiếng. Công nhận mình cũng lãng mạn thật đấy… Í da, sao mình không quay trở lại với thói quen đó hàng ngày nhỉ? Ừ, cũng hay đấy chứ nhỉ. Coi như nói chuyện với anh ấy ngoài đời… Nhưng mà… nhỡ ai đọc được nhật kí của mình thì sao? Mình sẽ bị cho là kẻ điên điên khùng khùng mất. Nghĩ đến đã đủ thấy xấu hổ rồi. :yoyo13: (Con em mình chẳng hạn, nó là chúa-lục-lọi. Nó mà đọc được nhật kí của mình, nó sẽ cười mình đến thối mũi mất. Rồi khi nào hai chị em “xung đột”, nó sẽ cầm quyển nhật kí xuống bô bô với bố mẹ là: “Chị í mê Ai Cập quá rồi, mê Menfuisư quá rồi! Bố mẹ đánh chị í đi”. Không dám nghĩ tiếp...)
Mà, ui xùi ui, sao mày phải lo nhỉ? Mày cất kĩ nhật kí đi, sẽ ko ai tìm thấy đâu, bà già ạ! Mà tìm mật mã mở sổ có phải dễ đâu. Kệ, mày cứ ghi đi, tao ủng hộ mày. :yoyo10:
Haizzz…
Anh Memphis à, hôm nay em vừa đọc lại mấy trang nhật kí em “nói chuyện” với anh…

Trời ơi , FanMen ơi, bài cảm nhận của bạn khiến mình xúc động quá ...hu hu hu , thật hạnh phúc biết bao khi biết rằng vẫn còn những người yêu quý ONM , yêu quý anh Men như FanMen, FanMen ui , tiếp tục cố gắng nha, mình sẽ luôn ủng hộ bạn.
WHEN YOU LOVE SOMEONE , THEY STAY IN YOUR HEART .

rất hay nếu đây là bài viết về bản thân tôi, tâm sự của tôi còn nếu viết về nhân vật tôi yêu thì bibi lại nghĩ nó thiếu thiếu một cái gì đó hình

hix, thần tượng Menfuisư ghê thế! Hồi xưa chị thần tượng Kail nhưng chưa đến mức sâu đậm như em.

Là cảm nhận mà bạn.
Có cái gì trong tim cứ moi móc,khoét ra hết thì mới là cảm nhận.
^^
Mình không thích thần tượng.
Nhưng riêng về lĩnh vực cảm nhận thì luôn thích những bài dào dạt...!

dào dạt bon ơi
sao cứ sai chính tả thế này
@fm :cơ mà hình như cub cũng có viết cho nuriko :X
@gấu :cub củn thix kail đẹp chai ngời ngời :X

ngoctrang đã viết:

Trời ơi , FanMen ơi, bài cảm nhận của bạn khiến mình xúc động quá ...hu hu hu , thật hạnh phúc biết bao khi biết rằng vẫn còn những người yêu quý ONM , yêu quý anh Men như FanMen, FanMen ui , tiếp tục cố gắng nha, mình sẽ luôn ủng hộ bạn.
WHEN YOU LOVE SOMEONE , THEY STAY IN YOUR HEART .

Bạn yên tâm đi, có vô số. Riêng fan NHAC trong list yahoo của m` thôi nhé, cũng đến 112 ngừi Việt ^^. Fan NHAC ngoại quốc thì 13 nick ^^.

bài dự thi lạc đề thứ hai sau uke Kai
nếu đây là một cuộc thi chủ đề "Nhật kí về tôi" hay đại loại thế thì ko sao nhưng đây là cảm nhận về "nv tôi yêu" nên sai chủ đề hoàn toàn

Vâng, dĩ nhiên nhìn là biết lạc đề .... Nói về Men thì ít mà kể về bản thân thì nhiều hơn...
Dĩ nhiên cảm xúc thế này thì tớ phục thật...đã từng cuồng các sama và cũng từng viết nhật kí về các anh, nhưng như thế này thì chưa liều bao giờ xD~ *viết fic về mình và các sama sướng hơn chứ *

Cơ mà seme chưa đọc cái POT của em (!
Seme lờ bài của em bên CX Hội nữa (!

Nhưng ngẫm ra,bạn As_sư cũng đâu có nói rõ là không được nói về mình và cảm xúc?
Thế nên,lách luật thì cũng đâu sao?...?

="=
Lạc đề rồi em, viết về cảm nhận của em với nhân vật mình yêu thích cơ mà.
Bài này viết về em nhiều quá trong khi cảm xúc của em đối với Men thì lại thiếu, dù nhìn thì biết em là fan bự
@Ai cap cổ: Vấn đề ở chỗ đây là cuộc thi viết cảm nhận về nhân vật yêu thích và bộ truyên yêu thích mà????

Đây là đề mờ mà anh.
Em đã diễn tả hết cảm xúc cho nhân vật mình yêu thik.
Đề bài là "nhân vật tôi yêu", có nõi rõ là viết về cái rì đâu? Tình cảm là việc ẩn dụ.

éc
lách luật àh?

Đâu có ạ!
"tôi yêu" nhân vật nào thì "viết về" tình cảm mình dành cho "nhân vật đó".
Thế đâu là sai.
Theo em thì đây là cách thể hiện tình cảm rõ ràng nhất.
Còn theo mọi người... em chịu k b'....